martes, 2 de septiembre de 2014

Y la boca que calla y la bomba que estalla....

Ella se siente estúpida y sola. Ojala pudiera elegir los finales aun sabiendo lo que esta por llegar, porque se ha contado el final de la película sin haberla visto, pero no es capaz de cambiar el guion.

Sabe que nada es eterno, que las relaciones tienen principio y fin, que la están pisoteando, que como una serpiente, silenciosa y lentamente van comiendo su terreno....Lo sabe, lo ve y no hace nada.

Lucia se siente estúpida y sola en este jardín de su vida en el que nunca construyo muros de desconfianza. Y si alguna vez los hubiera levantado nadie hubiera tenido la delicadeza de bordearlos para salir. Es mas difícil traspasarlos y romperlos a patadas, pero a la gente le gusta lo complicado.

Hubo un tiempo en el que se acostaba pensando que pasaría mañana,que se encontraría...Sentía miedo por perder su centro, su sueño. Y el miedo ahoga, llegaba silencioso por las noches y la apretaba la garganta.

Un día decidió buscar una goma con la que borrar el miedo y simplemente dejarse llevar, no pensar en el mañana. Hay algo mas absoluto que la certeza de no tener ni idea de lo que te deparara mañana? Mañana sera hoy.

Intentaba encontrar explicación a todo, sabiendo que su vida empezaba a escaparse ante tanta pregunta.

-No intentes encontrar respuesta, la vida es una incógnita.

Aunque mas bien sabia que la ambición mata a las personas, las transforma en lo que no son.

Se siente vacía en este espacio de su vida...pero ese vació es el comienzo de todas las cosas.

Y es que nos pasamos la vida tratando de encontrar un estado emocional optimo, y si eres una persona fuerte , habrá cosas que deseches por la taza del váter junto con otros desechos. Y si eres una persona que vive al filo del abismo con un vértigo que te cagas, como yo...pues te destrozaran por dentro. Incluso cuando oyes el TIC TAC del contador de esa bomba bien envuelta que te han preparado y esta a dos segundos de estallarte en la cara. Pero sigues inmóvil porque aun no crees que esa persona vaya a hacerte eso, y piensas que quizás de esa caja salga confeti de colores y no tres kilos de pólvora que llevaba preparando durante meses.

Ese vació es el principio de todas las cosas...y eso me resuena como un eco constante sobre todo hoy día 2 de Septiembre que Sensuality cumple un año. Gracias a todos por hacerlo posible.

Contaría mil cosas, algunas las seguiré escribiendo por este rinconcito tan mio....otras me las guardo para mi.

Os abrazo.Gracias.


8 comentarios:

  1. Bienvenida al gran laberinto de la vida, que te ha llevado a un camino sin retorno, voltea 180ª y gira en una de sus multiples posibilidades. No temas perder, porque en dicha pérdida esta el aprendizaje. No temas caminar, porque en el camino esta la dicha y no quieras llegar al fin del laberinto, porque de allí ya no se vuelve. Nunca dejes de soñar, ya que soñar es volar y en el vuelo puedes ver el trazado del laberinto. Y no debes estar triste, sino dichosa de haber aprendido una lección que hará de ti una persona mas fuerte y mas digna para ganarte.

    Cariño, vales mucho, demasiado como para no luchar por ti.

    Fuerza, corage y mucho cariño.

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    1. Ya no lo temo.

      Gracias por esa fuerza y corage.

      Lucia

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  2. gracias a ti preciosa por ser tan especial, gracias por hacer de esto un trabajo digno y bonito. pero es muy dura la batalla, estar en continua tensión y lucha. yo trabajo de independiente y creo q existe. mucha maldad. suerte en tu nueva etapa y a luchar por diferenciarnos d una labor a la que cada dia escucian mas y mas llamandolo y usándolo pra hacer otras cosas. suerte lucia

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    1. Gracias por dedicarle tiempo a leerlo y escribirme.
      Me encantaria conocer quien hay detras de esas letras...De nuevo estoy como independiente....tranquila, agusto y sin nudos en el estomago.

      Besos.

      Lucia

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  3. Hola Lucía.estoy encantada de presentarme si m dices como hacerlo d manera privada t paso mi nombre y blogspot,en el q escribo a menudo,aunque no tengo tan acentuado el don de expresarme como tu,ya t lo dije el otro día,me parece un blogger muy bonito, y nosotras tenemos q luchar para q se entienda q nstras sesiones de masaje no es ponerle cuatro capas de maquillaje a otro tipo d servicios para hacerlos comercialmente más atrayente, m gusta mi labor y nunca m sentido sucia ni lo he visto en absoluto denigrante, todo radica en la actitud , como lo enfoques y con el público q trates ,verlo como algo positivo, yo lo veo simplemente como una rama dentro del mundo de las terapias manuales, dedicarse a dar placer, al mundo del erotismo, eso no es necesario ni q t lo diga, tu eres buena profesional. hoy ha sido un día muy difícil para mi ya q alguien con quien tenía una amistad muy bonita se ha enterado d mi trabajo y lo ha usado para hacerme sentir sucia y algo d lo q avergonzarse.me ha dolido tanto...me siento a menudo mal x el temor a los demás, a mi entorno, a mi pareja la cual no tiene ni idea,pero eso antes no me ocurría. Quiero estar con él y no quiero engañarle y no cabe ni la más mínima posibilidad dq lo entendiera, y a la vez quiero realizar este trabajo, empezé por mera necesidad, me fui formando y he descubierto un mundo q m encanta. Me han preguntado alguna vez como puedo llevár doble vida y es que a los demás se les hace muy difícil entender q en el interior pueden habitar dos mujeres diferentes a la vez sin estar del todo loca,jijiji,yo al menos lo hago y llevo así, quizás con el tiempo acabe fusionando a ambas y creando una misma. Hoy m han hecho sentir tan sucia,sola.... despreciada incluso.y no entiendo pque. Y reconozco que hoy ha sido la puntita de un iceberg q veo venir, y algo que no se pq temo tanto si m gusta lo q hago y quiero seguir haciendo durante algún tiempo más,pero no puedo elegir ahora. Tengo miedo al rechazo d la persona q amas... miedo a q t pille en un mal día y venir te abajo, q t metan en la cama y sin pagarte,para no salir d ahí en unos días x el malestar, me he mantenido muy Segura d mi todo este tiempo y no quiero flaquear. Últimamente ando perdida y no se como abordarlo... disculpa estar escribiendo en tu blogger,no quiero convertirlo en:l diario d Lucía o confesiones,o ayuda psicológica al espectador jijiji, simplemente creo q en ese aspecto estas muy por encima mía( como yo m encontraba hace unos meses, q pra nada sentía q hacia nada malo ,al contrario, nosotras ofrecemos algo tan bueno como el placer,erotismo sutil y para nada algo sucio,predecible o indigno,pensar así en estos tiempos me parece un insulto pero existe mucho desconocimiento sobre nstro trabajo, y claro una cosa es q t echen la cara un par d amigos q problablemente nunca merecieron la pena y otra,tu pareja,a la q mientes pero nunca engañaria.... yo sé q tu m entiendes.... trabajo desde siempre d forma independiente x lo q no se con quien hablar d esto. Mantente fuerte, como sea pero hay q seguir luchando

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    2. Hola Guapa.

      Gracias por escribirme. siempre se agradece algo así.

      Si te soy sincera, como tu ya bien sabes, este trabajo es muy complicado, en todas sus variantes. Tarde o temprano, termina influyendo a todas las personas que están a tu alrededor.

      No existe formula secreta para llevarlo con alegría e indiferencia hacia todo aquello que de forma paralela transcurre mientras tu haces lo que te gusta y agrada.

      Ahora mismo me pillas muuuy liada, pero me quedo con tus palabras para una futura entrada. Me parece muy interesante.

      saludos

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    3. Te mando mi correo:

      Lucyru87@gmail.com

      Te espero por alli, y espero leerte pronto.

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